Добрый день!
Что-то я пропала в последнее время, но вокруг столько всего, что писать физически не успеваю.
Вообще очень многое не успеваю, из-за чего чувствую себя каким-то биомусором.
Никакой пользы и удовлетворения.
Понимаю, что чертовски неправильно организую себя, но часто на то, чтобы организовать себя правильно просто нет сил.
Поэтому с грустью сижу и вспоминаю время, когда делала кучу всего и успевала все-все, да еще и появлялось прекрасное чувство "делать нечего".

Надеюсь то, что я проговорю все свои неуспехи и провалы здесь поможет мне собраться.

Первый минус: забиваю на всяческий уход за собой, при этом жутко себе не нравлюсь во всех местах, понимаю, что за последние полгода испортила себя до нельзя.
Но при этом все равно ничего не делаю. (сил нет, но это не отмазка)
Не делаю часто вообще ничего: собиралась делать маски два раза в неделю - один-то делаю не каждую неделю.
Маникюр обновляю ни когда нужно и даже ни раз в неделю.
Уходовые средства перед сном туда же.
Сама себя не узнаю, раньше закончившийся тюбик крема до покупки нового - чуть ли не трагедия, а сейчас, просто падаю в постель и лесом оно все.
Про зарядку и тренировки вообще молчу.
С зимы хотела еще и фейсбилдингом заняться.
И ведь тренировка -то всего 15 минут в день, а все равно не делаю.

Минус второй (похожий на первый): я обожаю моду! я прусь от шмоток, их количества, сочетаний, аксессуаров! Это потрясающий супер-мега-кайф!
но я забила на себя, конкретно забила. На гардероб.
Все время таская примерно один и тот же набор, приводить что-то в порядок, а тем более шить руки просто не поднимаются.
На выпуск из училища сшила себе брючный костюм, для носки там надо доделать совсем чуть-чуть (сделано было, чтобы красиво висел на манекене), и все лежит.
На работу собираюсь по принципу чуть ли не что выпало из шкафа.
Просто ужасно!

Минус третий: совершенно асоциализируюсь. Часто не хочу ни с кем общаться. На работе некоторые люди стали конкретно раздражать. не хочу с ними общаться.
И видимых причин нет, они ничего плохого не делали.
Но не хочу.
Посещаю какие-то мероприятия чуть ли не через силу, почти всегда за день, а то и несколько часов до начала чего-либо появляется стойкое чувство, что не хочу.
Начинаю искать поводы, чтобы не пойти. Иногда нахожу.

(продолжить постараюсь дома)